A SERENIDADE DO AMOR REAL

ley

anos

o enxergava isso, vivia procurando justificativas para as grosserias do meu marido, para os desrespeitos dele

ustificativa, e ainda me colocava como errada na equação, eu me sentia ma

minha vida sintetizou em uma bolha, onde trabalho, cuido de casa, do meu filho, minhas aspirações profissionais paralisaram, nã

tas, elogiá-las, aff, como nos sujeitamos a situações degradantes, por não aprendermos a nos valorizar e nos colocar em prioridade, e isso

er qu

isso tudo, não que o fato da traição, tenha machucado menos, mas ver ele e a família fazendo chacota com minha cara, achando bonito o fato de ele estar me enganando, e olhe só, depois de ter visto tudo isso, ele mais uma vez tentou dar uma desculpa como sempre, tentou virar a mesa, se fazer de vítima e me colocar como a errada, a louca, sim fiquei extre

os, tantas humilhações, eu já estava cansada, cansada de chorar, cansada de sufocar minhas tristezas, minhas dores, cansada de ser feita de boba, de fingir que não via enquanto estava sendo sumariamente desrespei

r aquilo, e não falava para ninguém, pelo contrário, fingia que vivia em um relacionamento "perfeito", pintava ele como o marido perfeito, mesmo quando algumas pessoas viam o contrário, eu o justificava, pior erro que cometemos,

queria me isolar de tudo e de todos, ficar deitada,, mas meu filho me dava motivação nesse processo, me levantava da cama por ele, saia à luta porq

nda, parecia que a dor no coração iria me estraçalhar, a dor de uma traição ela não é apenas "coisa da mente" como alguns deduzem, ela dói no físico também, e como do

e reagir por ele. Mas como fazer isso, quando você se encontra perdida, ferida, ali você esquece que tem identidade. É, descobri isso, relacionamento tóxico, faz com que a pessoa perca a sua identidade, perca sua

a me ver como uma mulher, pelo contrário, me via mal, e confesso que

li naquele poço, foi então que decidi refletir meus últimos dez anos, e acrescentar nessa equação a Lisley que eu er

iste? O que me fazia feliz? O que aquela pessoa que se dizia meu marido fazia por mim? O que eu fazia por ele? Eu estava sendo eu mesma? O que eu estava fazendo por mim? E co

eu queria que ele fosse bom, gentil, carinhoso, que me cuidasse, mas o que eu estava recebendo na prática não e

ava colocar um basta naquilo que me fazia mal, precisava cuidar do meu filho, mas antes de tudo, prec

, mal imaginava o teor da conversa, porque até então eu havia descoberto a traição, ele deu as desculpas, eu me chateei, dessa vez havia sido um pouco diferente, depois entrei em um silêncio, ele pediu perdão, disse que iria mudar, mas conforme foram passando os dias, semanas,

ar, porque não queria que a emoção suprimisse minhas palavras, que minha memória falhasse ao expor tudo o que senti e sentia, o quanto doeu todas as feridas

me vinham momentos de dor e tristeza, e foi assim depois de falar tudo, e mesmo ele tentando me interromper, dessa vez não permitir, não deixei com que ele me mandas

ele disse que eu não conseguiria ninguém, que se ele quisesse ele pegaria mulher a qualquer hora, ele me desprezou como mulher para de sentir superior, disse que eu não arrumaria alguém como ele, como se eu tivesse terminando aquela relação para

em" que queria isso não, ali eu senti como um tapa na cara, mesmo diante da minha decisão e vendo o quanto estava sendo intoxicada, as pala

ada com corrida logo cedo, e assim iria trabalhar mais disposta, mudei minha alimentação, mas sem sofrer, e nem fazendo dietas milagrosas ou mirabolantes, só decidir ir reduzindo nas quantidades, porque meu erro muita das vezes era no exagero

s no dia que você decidir não fazer mais, não estar mais a disposição delas, elas simplesmente vão te pintar como o pior ser humano do mundo, e assim foi, meu ex, fez um papel de coitado, e aqueles que outrora me conheciam, e conviviam mais comigo preferiram comprar a versão dele, só porque eu decidi me calar, eu encerrei meu ciclo com ele, falei tudo o que tinha que falar pra ele, mas não f

tava definhando em vida, mas as pessoas queriam que eu me mantivesse naquela relação por pura dogma