christian figueiredo

Isso é a cara da Lilly: "O Sr. Gianini é legal."

É isso aí. Ele é legal se você é Lilly Moscovitz. Ele é legal se você é boa em álgebra, como Lilly Moscovitz. E não é tão legal se você está levando bomba em álgebra, como eu.

Ele não é tão legal assim, se obriga a gente a ficar na escola TODOS OS DIAS, das 14h30 até as 15h30, para estudar o método DEMONSTRAÇÃO POR ABSURDO quando você

podia estar dando uma volta com a turma. Ele não é tão legal assim se chama sua mãe para uma conversa particular mãe/professor, diz que a filha dela vai levar pau em álgebra e, depois,

CONVIDA SUA MÃE PARA SAIR.

E não é tão legal assim se está metendo a língua na boca da sua mãe.

Não que eu realmente os tenha visto fazer isso. Eles nem saíram juntos ainda pela primeira vez.

E não acho que minha mãe vá deixar que um cara meta a língua em sua boca no primeiro encontro.

Pelo menos, espero que não.

Na semana passada, vi Josh Richter enfiar a língua na boca de Lana Weinberger. Vi bem de perto, porque os dois estavam encostados no armário de Josh, que fica junto do meu. Achei

nojento.

Embora eu não possa dizer que me importaria se Josh Richter me beijasse desse jeito. Outro dia, Lilly e eu fomos ao Bigelows comprar um pouco de creme de limpeza facial para

a mãe dela e vi Josh esperando perto do caixa. Ele me viu e até pareceu dar um sorriso, e disse: "Oi."

Ele estava comprando Drakkar Noir, uma colônia para homem. A vendedora me deu uma amostra grátis da colônia. Agora posso sentir o cheiro de Josh sempre que quero, na privacidade da minha casa.

Lilly diz que as sinapses de Josh provavelmente estavam batendo pino naquele dia, por causa de um ataque de insolação ou coisa assim. Disse que ele provavelmente achou que eu parecia uma pessoa conhecida, mas que não podia me reconhecer sem as paredes de blocos de cimento da Escola Albert Einstein atrás de mim. Por que outro motivo, perguntou ela, o cara mais

popular do último ano do ensino médio diria oi para mim, Mia Thermopolis, uma caloura que não é ninguém?

Mas sei que não foi ataque de insolação nenhum. A verdade é que, quando está longe de Lana e de todos aqueles seus amigos machões, Josh é uma pessoa inteiramente diferente. O

tipo de pessoa que não se importa se uma garota não tem peito e usa sapato 40. O tipo de cara que pode ver além de tudo isso,

no fundo da alma de uma garota. Eu sei porque, naquele dia, no Bigelows, quando olhei dentro dos seus olhos, vi a pessoa profundamente sensível que há dentro dele lutando para sair.

Lilly diz que eu tenho imaginação hiperativa e necessidade patológica de inventar situações de intenso conflito em minha vida. E diz ainda que o fato de eu estar tão perturbada com

minha mãe e o Sr. G é um exemplo clássico dessa situação.

"Se você está tão perturbada assim, simplesmente diga isso à sua mãe", aconselha Lilly. "Diga que não quer que ela saia com

ele. Eu não entendo você, Mia. Você anda sempre por aí mentindo sobre como se sente. Por que, para início de conversa, não

diz o que sente de verdade? Seus sentimentos têm valor, sabia?"

Oh, tudo bem. Como se eu fosse encher o saco de minha mãe com isso. Mamãe está tão completamente feliz com esse encontro que até me dá vontade de vomitar. Ela passa o dia

todo cozinhando. Não estou brincando. Pela primeira vez em meses, ela fez um prato de massa. Eu já havia aberto o cardápio de comida chinesa do Suzie's para pedir que mandassem

alguma coisa lá para casa quando ela disse: "Oh, não, hoje à noite nada de macarrão frio com gergelim. Eu fiz um prato de massa de verdade."

Massa! Minha mãe fez um prato de massa!

Ela chegou mesmo a respeitar meus direitos como vegetariana e não botou almôndegas no molho.

Não estou entendendo nada.

COISAS PARA FAZER

1. Comprar areia para o gato;

2. Terminar o exercício DEMONSTRAÇÃO POR

ABSURDO para o Sr. G;

3. Parar de contar tudo para Lilly;

4. Ir até a Pearl Paint: comprar lápis macios, spray fixador e moldura de tela (para a mamãe);

5. Dever de casa de Civilizações Mundiais sobre a Islândia (5 páginas, espaço dois);

6. Parar de pensar tanto em

7. Levar a roupa para a lavanderia;

8. Aluguel de outubro (confirmar se mamãe depositou o cheque de papai!!!);

9. Ser mais positiva;

10. Medir o busto.

Quinta-feira, 25 de setembro

Hoje, na aula de álgebra, a única coisa em que consegui pensar foi que o Sr. Gianini poderá meter a língua na boca de minha mãe quando saírem juntos amanhã à noite. Fiquei simplesmente sentada no meu lugar, olhando para ele. Ele me fez uma pergunta muito fácil - juro que ele reserva para mim todas as perguntas fáceis, como se não quisesse que eu me sentisse excluída ou algo assim - e nem mesmo a ouvi. Eu era só uma pergunta: "O quê?"

Depois, Lana Weinberger fez aquele som que sempre faz e inclinou-se para mim, com todos aqueles cabelos louros varrendo minha carteira. Fui atingida por aquela gigantesca onda

de perfume e, em seguida, Lana silvou em uma voz realmente maldosa:

"ABERRAÇÃO."