O adeus que nunca foi dito

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Gostaria de começar esta carta de uma forma carinhosa, mas para quê, não és pessoa disso, e muito menos essas palavras vindo de mim. Então vou me deixar disso, vou simplesmente dizer te tudo o que vai dentro de mim, dizer te tudo o que te devia ter dito mas que tive que me conter. És um homem de poucas palavras e que não gosta de falar na sua vida e muito menos que alguém questione ou de opiniões sobre ela. O mal entre nós era esse teu feitio especial então estávamos sempre em conflito. Gostaria de poder dizer que iria ser fácil lidar contigo, porque não era e tu bem sabes disso. Todas as nossas discussões era por causa do teu feitio. Tenho imensas questões que sei que por muito tempo que passe, tu nunca irás responder. Mesmo sabendo que nunca irei ter resposta vou faze las aqui, não sei se algum dia iras ler isto e saber que isto é para ti, eu vou faze las, eu preciso de as fazer, preciso de por isto para fora de mim, preciso disto para seguir em frente. Sinto me presa a algo que não passa da minha imaginação, ja passou tanto tempo, tempo suficiente para ter colocado tudo para trás. Mas nao sei como o fazer. Como esquecer algo que nunca soube o que realmente era, sem nunca saber o que realmente fui para ti. Uma das perguntas que te queria fazer era, o que eu fui para ti? O que signifiquei para ti? Porque me deixas te ir? Porque nunca lutas-te por mim? Por que aquelas cenas de ciúmes com os teus amigos, se eu nao passei de nada para ti? Como nao signifiquei nada para ti, se sempre me vinhas procurar ? Decerteza que devo ter mais perguntas para fazer mas neste momento que escrevo isto, nao me vem mais nada a ideia. Queria tanto que um dia me pudesses esclarecer tais questões. Queria que nos sentassemos e tivessemos uma conversa para que tudo ficasse esclarecido, e pudesse seguir em frente sem te ter no meu pensamento a toda a hora.

Uma coisa que te digo, é que se o arrependimento mata-se garanto te que eu estaria morta. Se pudesse mandar nos sentimentos serias a última pessoa de quem eu iria gostar, foste tempo perdido poderia ter aproveitado com alguem que realmente gostasse de mim e me aceitasse tal como eu sou.

Hoje chegou o dia de te dizer o adeus que ha muito te devia ter dito, mas que nunca chegou o momento. O momento de te dizer adeus e partir.

Aquele adeus que hoje mais preciso de te dizer para seguir em frente mas que não o posso fazer.

Não por nao querer, não por ser impossível, mas porque não o queres ouvir.

Todos os momentos que passamos juntos que para mim significaram tanto, para ti não passei de só mais uma, só mais uma que passou nas tuas mãos, nos teus braços.

Como dizer adeus pra puder colocar no passado algo tão bonito mas que tanto me fez sofrer.

Queria poder dizer o tanto que significas para mim, o quanto eu te queria.

Queria te tanto, mesmo que tu não me quisesses.

Queria te mais do que alguém possa imaginar, mesmo que tu achasses o contrário.

Queria puder te dizer que tudo o resto nada significou, que foi tudo porque tu não me querias, nao me procuravas.

Que tive que procurar fora o que tu não me davas.

Nao me davas o que tanto queria de ti, e não era sexo porque isso contigo nao podia faltar, mas faltava tudo o resto.

Queria tanto ter significado algo para ti.

Queria ter sido um dos teus grandes amores.

Mas hoje eu sei que não passo de uma desconhecida para ti.

Como é isso possível.

Como é possível ser uma desconhecida para ti, quando passamos tantos momentos juntos.

Gostava de te perguntar se signifiquei algo, mas sei que nunca iria ouvir nada da tua boca, porque para ti seria uma ofensa perguntar isso.

Como é possivel darmo-nos tao bem num momento e no outro sermos autênticos desconhecidos.

Como é possivel passarmos um ano em encontros e reeencontros e não teres sentido nada por mim.

Passados alguns anos, continuo com dúvidas, nada ficou concluído.

Nada ficou esclaredo, fiquei num mar de incertezas.

Incerteza que tu nunca me quiseste esclarecer, não sei como é possível te sentires ofendido com coisas assim.

Gostava tanto de um dia ver esclarecidas todas as minhas duvidas que perdesses um pouco desse feitio dificil e fosses homem e esclarecesses tudo para conseguir sentir paz. Ainda me lembro do dia que tive que partir, lembro me como se fosse hoje.

Parti com vontade de ficar, com vontade de mandar parar o carro e ir te procurar dizer te o quanto te amava e que iria lutar por ti. Parti olhando pela janela na esperança que ainda te iria conseguir ver antes de partir de vez. Antes que fosse tarde de mais. Mas nem isso consegui, nao consegui ver te pela ultima vez, nem isso eu consegui. Queria que te tivesses ido despedir de mim nem que fosse apenas para pores um fim em tudo, porque nao foste logo sincero comigo terias facilitado tanto a minha vida. Bastava que me disse-ses que nao me querias, nao me amavas e que eu deveria te esquecer e seguir em frente, mas não, andas te a brincar comigo com os meus sentimentos acabando por deixar uma grande marca de dor dentro de mim, uma dor que nao consigo apagar, algo que faz com que eu nao te consiga esquecer.